La banca nuova dell'imperatore.

Ok lo ammetto, non è farina del mio sacco. Questo titolo me lo ha suggerito Roger Penrose, un grande matematico, uno scrittore mediocre...

San Tommaso pensava che nelle cose vi fossero già impresse, per volere divino, le caratteristiche che le identificano, la loro forma, il loro colore, il loro scopo...
Feynman mi ha insegnato che è l'osservatore a determinare l'esistenza stessa di un evento.
Ho odiato San Tommaso e amato Feynman.
In tempo di guerra però, ogni buco è trincea e così per oggi proverò a prendere per mano S.Tommaso, per una passeggiata, una pizza, magari alla fine una sveltina sul sedile posteriore dell'auto.

Avete mai provato a mangiare con una forchetta? Immagino di si.
Sapete perchè ci si riesce bene? Perchè la forchetta è stata creata per mangiare. Se provaste a usare una forchetta per ripararvi dalla pioggia non otterreste mai dei buoni risultati. Mangiare con un ombrello poi...è proprio fuori discussione.
Penserete che nessuno possa essere così stupido da ripararsi sotto una forchetta o mangiare con un ombrello. In realtà c'è un sacco di gente che ha agito in maniera più stupida. Le conseguenze non si sono limitate a un brutto raffreddore o a un pasto saltato.

Le vacche sono state create per mangiare l'erba, hanno un apparato digerente poligastrico che riesce a utilizzare quasi completamente i foraggi, i microbi nei loro stomaci sono perfettamente creati per banchettare sull'erba. Un qualche genio, uno probabilmente abituato a ripararsi dalla pioggia sotto una forchetta, ha pensato, qualche anno fa, di nutrire le vacche utilizzando altre vacche al posto dell'erba. Le loro madri magari, o le loro sorelle, macellate, triturate e liofilizzate, servite nelle mangiatoia come Tito Andronico servì in pasto alla regina dei goti Tamora i di lei figli.
Tamora impazzì e morì dopo essersi resa conto di aver divorato i suoi figli, allo stesso modo le vacche iniziarono a impazzire. La loro pazzia si diffuse tra di loro e infine contagiò anche gli uomini.

Le banche sono state create con lo scopo di prendere denaro in prestito da chi ne aveva troppo e non sapeva cosa farne per prestarlo poi a chi non aveva denaro ma avrebbe saputo cosa farne. A qualcuno (spero non ad un allevatore di vacche) venne in mente di creare le banche di investimento. Le banche iniziarono a detenere enormi portafogli finanziari, a comprare titoli che poi rivendevano ai loro clienti, a vendere i crediti che vantavano nei confronti dei propri debitori ai debitori stessi, come vacche che mangiano vacche.
I risultati di questa splendida idea non si limitarono a un raffreddore. Nemmeno a un pasto saltato.
Quella che gli estranei al bar, gli amici, gli annunciatori televisivi, i giornalisti, gli opinionisti, chiamano CRISI è il risultato di quella splendida idea.
Le banche impazzirono come le vacche. Le quattro più grandi banche statunitensi Lemhan Brothers, Marrill Lynch, Bearn Sterns e Goldman Sasch erano sull'orlo del fallimento. Tre di queste banche furono lasciate fallire o "salvate a ribasso". La quarta, la Goldman Sasch fu salvata con un enorme investimento pubblico del governo. Uno dei dirigenti della Goldman, Hank Paulson era allora ministro delle finanze del governo Bush.

Ad oggi la Goldman ha restituito quel prestito pubblico, è la banca più redditizia del mondo, ha conseguito un guadagno netto di 3,44 miliardi di dollari nel solo ultimo trimestre.
Tutto questo "grazie" a una nuova straordinaria idea, il trading automatico.

Algorithmic trading lo chiamano gli analisti americani. In sostanza non sono più i manager a pianificare le strategie di investimento della Goldman ma un algoritmo e un computer capaci di effettuare centinaia di operazioni sulle piazze mondiali ogni secondo. Ognuna di queste operazioni frutta un minimo guadagno su una mole enorme di "conto capitale", sfruttando la maggiore reattività del processore rispetto agli investitori "tradizionali". Povero S.Tommaso, chissà come sarebbe triste di questi tempi. Non gli rimarrebbe che voltare la testa intorno, sperando di trovare almeno un bambino che abbia il coraggio di gridare che quel cazzo di imperatore è nudo. Prima che sia troppo tardi, prima che impazzisca tutto di nuovo.